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你的界限感,决定了你的幸福

有书 2017-12-06 20:23:40

文 | Kris · 主播 | 艳坤


各位书友,我们继续共读《掌控》第二章:“建立人际界限:失去界限就等于放弃掌控权”,建议阅读p31-p76,并在阅读中思考一个问题:


回想过去,你是否有过一个曾经关系特别好但最后却不再联系的闺蜜或兄弟?



职场上,有一种打招呼的方式,最让人尴尬:


“亲,有空吗?”


你说有空,但确实手头还有些急活儿,你说没空,好像这么赤裸裸地拒绝别人太过冷冰冰。但很多时候,我们更多地选择了:“有空呀,怎么了?”


接下来的对话,通常只有一种,对方请求你的帮助。


乐于助人当然是好事,但当这种对话成为你们之间的常态时,就要好好反思一下你们之间的关系了。


换句话说,要衡量一下,是不是你们的交往仅仅靠的是你可以帮他做一些事情。


如果是,那么就要警惕了,因为或许你已经丢失了这段关系中的主导权——你被人掌控了。




大四那年,因为已经顺利保研了,所以跑去西门子实习,那算是第一次感受职场生活,也结结实实地让我感受到了所谓的“同事关系”。


倒不是自己受了什么委屈,而是因为和我同期一块进来的小爱,一个来自top2的可爱姑娘。她当时在另外一个部门实习,就在我们隔壁。所以,他们部门的很多故事,我们都看得清清楚楚。


小爱长得漂亮,绩点也高,也是因为保研才跑来实习,我们刚入职的时候,一批实习生还会三三两两讨论,觉得小爱真的太优秀了,工作能力也一定很棒。


结果接下来的日子里,她确实很棒,复印很棒、报销很棒、拿快递很棒……


没错,实习了差不多2个多月了,我们其他几个实习生已经开始参与会议讨论并且起草一些报告和ppt了,而小爱依然还在干这些事情。


有天,我实在看不下去了,就找小爱聊天,“你不能总是在这里干这些跑腿的事儿啊!”小爱也很委屈,她讲了自己的忧虑:


“我害怕如果不帮大家去拿快递、复印,可能会让大家觉得我不友好,这样就会失去大家对我的信任。不过,其实担心之外也确实有些不爽,不甘心把自己的时间全都花费在别人身上,而且有时候他们明明有时间,还是让我去干这些活儿。”


看得出小爱的矛盾,其实就源于自己做了违背意愿的事情,于是陷入了极其糟糕的情感状态。


这种状态越是持续,越是无法逃离,越是担心失去信任,却越是得不到更大的信任,同时自己的时间和精力也被无休止地消耗着,生活也被别人所一步步蚕食。


小爱的生活被彻底地入侵了。




小爱遇到的其实是职场人的共同问题。


有些时候,迫于领导和同事的威严压力或面子问题,又或者仅仅是希望通过帮别人来换取信任,获得好感,然后勉为其难地做一些不想做的事情


一次两次也就算了,长此以往,积怨越来越深,对工作的热情也受到了挫伤。


这种获取好感的方式,往往是因为丧失了交往中的界限感。


曾经看过一本关于领导力的书,书里是这么告诉读者如何处理自己与下属的关系的:


——亲密但不无间。


没错,作为一个领导,可以关心下属,照顾下属,表现出一种亲密关系,但绝不能成为一种“亲密无间”的状态。


一旦领导与下属失去了界限感,就会给下属造成一种困惑,认为你们之间就像普通朋友一样,所以在处理一些工作任务时,就会带着一种“朋友”似的情感做事,对于工作的标准也会随之降低。


领导和下属打成一片,但下属却忘记了自己的第一任务是做好工作。


小爱虽是下属,但其实也是忽视了这种关系的处理,以为通过亲密关系的建立,就可以在其他方面获得认可。


但在职场上,对一个人的评价靠的不是你善不善良,而是你能不能为公司创造价值。为什么同时进入公司的两个人,在几年之后便逐步拉开差距,有的晋升有的却停滞不前,最核心的原因便是,个人价值创造能力的差异。


明白了这一点,那么以后遇到类似的不情之请,或许你可以做一个更加强势的人,而不是一味退让的那一个。




奥地利心理学家阿德勒曾提出过“补偿心理”理论,讲的是:


一个人在成长过程中总会有一些生理或心理上的不足,为了克服这种不足带来的自卑,他会在某一方面特别发展自己以求补偿。


看过一篇文章,说一个强势母亲对于一个家庭的影响,尤其是对于孩子的影响。《掌控》中也讲了这样一个故事:


麦克小时一直受制于母亲,没有说话的自由,所以长大之后就会经常把别人的讲话机会抢过来,然后滔滔不绝说个够。这或许就是因为多年来,母亲对他的压制,导致他成人之后出现的一种爆发。


麦克的母亲显然是无比强势的,她总是通过批评教育的方式控制着麦克的一切,而这一行为也影响了麦克的为人处事。而恰恰麦克和他母亲的这种方式都是很难让人接受的。


他们希望在人际交往中获得更多的关注,建立更大的权威,但这种强势的“推销”,效果往往适得其反。真正的权威,其实是靠一种安静的,让人心悦诚服的无形控制来实现的,耳濡目染,如沐春风。




总之,人际界限的丧失,也就意味着对于人际关系主导权的放弃。


都说“君子之交淡如水”,其实讲的就是一种具有界限感的人际关系。过于亲密,可能对双方来说都造成一种无形的压迫和困扰,反而不利于关系的稳定和持续。


我们回头想想之前的问题,那个失联了很久的闺蜜或者兄弟,是不是由于你们之间界限感的缺失?


你中有我,我中有你,只是一种理想的亲密状态,保持各自人格的独立,才是一段稳定关系的基础和前提。


明天,我们继续共读《掌控》第三章:“取悦的代价:迎合他人就等于亏待自己”。


作者:Kris,二胎奶爸。微信:Krisgtd,LinkedIn专栏作者,三年陪孩子读300本书,半年10个500强offer,2个月考博,1个月瘦20斤。

主播:艳坤,有书签约作者。喜欢读书和旅行,希望通过声音传递正能量。个人公众号:snyk88(声暖夜空)原创作品平台。



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