天津跑腿我帮您社区

⊱婚姻这场考试,付出越多,分数越低

看书有道 2018-03-24 00:32:09


击上方播放音频,聆听主播佳一为你朗读本文

文 | 周小北 来源 |  周小北(zhouxiaobei888)


很多女性告诉我,婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存,拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地,心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。


而一位男性读者朋友则向我倾诉——婚后与妻子没有交流,他说的话她不懂;她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中;她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。


是什么造成了婚姻当中双方自认付出很多,却对各自越来越不满意?


婚姻不是女人的考场


我也曾有相当长一段时期,陷入自我评价极低的状态里,放弃自己的专长,不敢去做那些真心喜欢的事,甚至改变自己的生活方式以迎合对方,全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。


因为婆婆不喜欢乱花钱,我果断放弃了所有的日常消费计划,逛街、购物、美容全部取消。


因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色,我疯狂投入所有精力,在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点,仿佛婚姻成了另一座考场,每一天都是一次模拟测验,只有不断保持优异成绩,才可以持续享有优等生的尊严和待遇。


我并没有思考过,为什么要这样拼命表现?这种表现,从一开始就注定是永无止境的,不会有究竟圆满的那一天。


有时候,我们以卑微的姿态在一场关系里存活,放弃自我,拼命去适应对方,把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。





这条路注定没有出路


我婆婆是远近有名的贤妻良母,从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭,把家庭操持得有条有理,大门不出二门不迈,终日劳作,几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。


然而她并不放松,也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉,我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看,冷落了自己几十年。


她对丈夫有诸多怨念,对孩子有无尽不满,但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里,循环着每一日,不知不觉已近花甲之年。


这些年,她从没有讨过自己的欢心,她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。


而她的孩子们,时常被强烈的自责情绪控制,无法放松身心,对于心中喜爱的事物,向来充满犹疑和负疚。


她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈,事实上,几十年来,不曾有一刻,她从那些过往的沉重里走出来过。


虽然鞠躬尽瘁,内心深处,她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。


其实,她是多么理所应当配得这世间所有的幸福,可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。


有的时候,当你对自己的生活方式存疑的时候,不妨看看老年人,看看上一辈人是如何生活的,他们的夫妻相处模式,他们的观念,他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。


这是一种很悲凉的示范。


但对我们有着巨大的警示作用,我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往?


当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年,你也就会这样一直卑微下去,一辈子。最终,你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样,满面愁苦,一腔辛酸。




是你把老公变成主考官


其实,是我们自己把评判权交给了对方。


在这样的模式里,你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬,心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少,都难免落入被评议的不安境地。


是你执意要让婆婆和老公当主考官,而他们判你高分、低分,都会强烈影响你心绪的起伏波动。


在这种情境里,就算被表扬、被赞美,也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声,就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象,一切终归由他人主宰。


当活着只为取悦别人,就算活成了感动中国的道德模范,心中又有多少属于自己的真正快慰?是我们自己,助长了一份不平等的情感契约。


自从明了这个道理,我就渐渐放手让老公负责接送女儿,在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里,我都是无条件妥协的一方,心甘情愿承担百分之百。


我需要有阅读、写作和静心的时间。


以往,我常常在来回奔忙换尿布、做辅食,就算老公明明在看电视,我也不会打断他的娱乐。


是我自己,默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位,我以为包揽全部家务才是我的价值。


事实上,只要你有自己的专长和热情,就算你是个家务白痴,那又有什么要紧?


所谓贤妻,不是承包所有并不情愿的劳作,而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。


我们有时候是太目光如豆了,太在乎一些人和物,认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于:是因为你首先失去了自己,于是便陆续失去了世界。




你要一步步赢回来


当我对自己的时间重视起来,为自己安排了不同的生活和工作内容,对方慢慢也开始意识到这种转变,并给予调整和适应。


不用怕,最初总会有一段动荡期。


对方会不习惯你的改变,或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力,谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固?对方习惯了你卑微的姿态。


当你开始图谋自己的出路,势必会令他受到震动。你得温和,同时也得坚定。


倘自己都不在乎自己的感受,别人也会习惯了不在乎你的事。我们追求平等自在之心应坚如磐石,我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。


某个夏日傍晚,我早早洗好澡,啃了半片西瓜,在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛,我答:无所事事敷面膜。


对方惊呆:发生什么事了?你已经几年没做过面膜了!才忽然意识到,确实已经有好几年、好几年,没有享受过这片刻美妙日光了。


虽然还有许多事要做,但是,请等我一小会儿。诸事放下,万缘暂舍,这一小会儿是属于我的,它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。


比起靠委曲求全换得平安,把自己活好了,更值得全情投入一辈子。


而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿,不断累加,使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。


一个美好生动的家庭成员,一定比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大。


当有一天,欢笑并不是悲伤的面具,善良也不表现为自我牺牲,你才开始赢回自己。当你赢得自己,才会陆续赢回整个世界。



就是因为你先失去了自己,于是就失去了世界。

——书叔

Copyright © 天津跑腿我帮您社区@2017