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当妈后最大的悲哀是你的付出无人认可

60分妈妈月华 2018-01-04 06:55:39

你好,我是月华

畅销书作者 + 儿童心理咨询师

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- 文 = 60分妈妈月华 -

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前天外出回家时路过一家保姆中介,想着最近写文章做讲座每天忙得天昏地暗,我儿子仔仔的一日三餐都是随便糊弄,动不动就给他吃外卖,深深觉得对不起他和仔爸,于是决定进去找一个钟点工来协助我分担一些家务。


推开门,突然有人对我打招呼:“这不是仔仔妈妈吗?”


我一看,是一位认识的奶奶,这个中介是她家的。


奶奶说:“你找人啊?”


我说:“是的。找一个打扫卫生做饭的钟点工!”


奶奶从头到脚打量了我几眼,说:“找钟点工?你每天都待在家又不工作,找阿姨做什么?!”


“我……”我话还没说出口。


奶奶突然一副醒悟过来的表情说:“难道你过完年了要出去工作?”


“不是!”


“不出去工作找阿姨干嘛?现在阿姨很贵的,你老公每天工作那么辛苦挣点钱不容易,别浪费了。你还年轻,天天闲在家也不是个事,过完年还是正正经经的去找个工作吧!等你上班了,奶奶给你介绍一个好阿姨!”说完,奶奶就把我从中介推了出来。


从中介出来,我不禁感到深深的悲哀。


我并不是难过奶奶对我的误解,身为一个怀孕后就辞职在家,全职带娃到三岁才重新开始回归自由职业者行列,每天就是坐在家中写作,旁人完全看不见你在做什么的情况下,这样的打击对于我来说早就遭遇过无数次了,可以说习以为常了。


我难过的是“妈妈”的艰难处境。


这个世界上没有任何一项工作比“妈妈”这个职业要求更高。孩子照顾得好,吃得好,长得壮、个子高、睡的香是妈妈应尽的职责,孩子照顾得不好,有任何一点点状况都是你这个当妈的不尽责、没有想更好的办法来满足孩子,不然为什么其他的妈妈能把娃养那么好你却做不到呢?


不管你是全职妈妈还是职场妈妈,都会遇到这些问题。


我有位闺蜜薇薇就是一个全职妈妈,很多人羡慕她的清闲,羡慕她嫁了个好老公,可以有钱任性。只有薇薇自己知道做全职妈妈有多辛酸。


最开始决定全职带娃是希望前三年不缺席孩子的成长,给孩子最好的照顾,等孩子上幼儿园后再逐步放手。


但老公并不赞同薇薇的想法。老公认为长时间不上班,薇薇会与社会脱节,以后再要习惯上班的节奏就会非常困难。


孩子出生后,月子是婆婆照顾的,彼此截然不同的生活习惯与育儿方法让薇薇很难受,婆媳矛盾常常迅速升级为家庭大战。有好几次,薇薇都心寒得想要离婚。


老公每天处在矛盾的中间,两边受夹板气,也很难受。外加婆婆确实年纪大了,身体也不好,如果找阿姨来带孩子又不放心,老公就同意了,等薇薇办好离职手续后就把婆婆送回了老家。


一个人带娃非常辛苦,薇薇每天早上六点不到就要起床,清洗奶瓶奶嘴,为老公做早餐,准备中午的便当。7点多老公出门后,宝宝也差不多快醒了,薇薇要抓紧所有的时间打扫房间,常常是房间打扫到一半,宝宝就醒了。


宝宝醒了就什么事也干不了,先喂奶,等她吃饱喝足了陪她玩耍、做游戏,玩一个多小时后再给宝宝洗澡,哄睡,有时候宝宝很乖,一会会就睡着了,有时候宝宝也很折腾,怎么都不睡,好不容易睡着一放下就醒了,又要重新开始。


只有宝宝沉沉睡着后,薇薇才能抓紧时间做事,换下的衣服得洗掉,没打扫完的房间要收拾干净,宝宝吃的、穿的、用的都要严格清洗消毒。


做这些事时,薇薇也要竖起耳朵,密切注意宝宝的动静,如果宝宝开始哼哼起来,薇薇就要马上放下所有的事情,奔到宝宝身边去哄。


当宝宝再清醒后,薇薇又是新一轮喂奶、陪玩、哄睡,等宝宝睡醒带出去晒太阳,买菜,然后回家,抓紧时间准备晚饭。


一天就在各种琐事中结束了,只留下无数的痛苦与泪水。


因为宝宝太小,薇薇稍有离开,就会大哭大叫,薇薇做饭时要把宝宝背进厨房,上厕所要把推车推过来,让宝宝坐在推车里,有时候宝宝不肯坐,会大哭大闹,薇薇只能以最快的速度从厕所出来。


有时候带宝宝出去她也不肯坐童车,要抱,薇薇只能一手抱着她,一手推着车,一步一步举步维艰地往家走。大热天常常是豆大的汗珠子顺着脸颊往下流。经常抱孩子,薇薇的肩常常酸的抬也抬不起来。


每天,薇薇都觉得自己很累,但每天又好像一事无成,什么事也没做。


最累的,是老公对薇薇的态度。辞职在家后,薇薇常常能接收到老公的各种不满意,嫌房间没打扫干净,没有做到一尘不染,嫌薇薇做的饭菜不可口,每天来来回回都是老三样;嫌宝宝太吵,让他不能安心做事,如果宝宝有任何一点不好,比如奶吃得比平时少,大便不准时,或者哭得比平时多,老公的抱怨一定满天飞。


最尴尬的还有找老公要钱的时候,老公常常会一脸不耐烦地说:“不是才给你吗?怎么又花光了?”


老公不理解,自己的爸妈公婆也一样不理解。他们常常批评薇薇太任性。


薇薇的生活也是很多全职妈妈的写照,很多人认为全职妈妈就是有钱任性,其实大多数全职妈妈的付出是不被认可的。干不完的家务,操不完的心,伸手找老公要钱被各种嫌弃,动不动被数落,这才是中国百分之80%全职妈妈的生活真相! 


这样的情况,在孩子1岁时发生了改变。为了孩子上学,薇薇和老公买了一套学区房。经济压力徒然增大后,薇薇还是决定回去上班。就算对婆婆照顾孩子又再多诟病,薇薇也决定忍。


等婆婆过来,薇薇才发现事情完全没她想的那么简单,婆婆最开始是希望直接把孩子带走,回老家去养。被薇薇和老公拒绝后,婆婆就各种作。一会说自己身体不好,一会说孩子被妈妈娇惯得不得了,太难带。


薇薇为了让孩子吃到健康的食物,常常是每天一大早起来准备好,跟婆婆交代怎么喂。但婆婆完全不按她的来。有一次,薇薇发现婆婆居然把食物放进嘴里嚼烂了再吐出来喂给宝宝吃。薇薇赶紧制止,婆婆却拍拍手说:“孩子爸小时候也是我这样喂大的,现在不也挺好的吗?”


自此以后,每天薇薇上班都会操心宝宝的口粮,担心自己不在,婆婆会不讲卫生。


除了对婆婆的不放心,更多的,是对宝宝的不舍,每天早上要依依不舍地与孩子分离,下班回到家不管自己工作上经历了多少辛苦,受了老板多少刁难、同事多少排挤都要抛在脑后,全情投入在带孩子中,不管工作多辛苦,晚上薇薇一定是自己陪伴孩子睡觉。


每一次宝宝的成长都会引发薇薇的内疚,内疚自己的缺席。而每一次宝宝出问题时,更会引起薇薇的愧疚,她认为自己投入工作太多,没好好关注宝宝,才导致了现在的问题。


所以不要以为回归职场就能轻松,职场妈妈要面对的是另一种育儿困境。


为什么当妈这么累,因为我们整体的社会环境对妈妈要求太高。所有人,对“妈妈”的要求都是:“你要做得更好!”“你应该做得更好!”“别人家的妈都能那么完美,既把娃照顾得非常好,也把钱赚的风生水起,还上得厅堂,入得厨房,为什么你就做不到呢?”


所以,不管有没有做好充分的心理准备,一旦当了妈,就要像战士一样永远冲锋在家庭的第一线,像巨人一样保护家里的一切,对家庭的付出要无怨无悔,对孩子的照顾要无微不至,对自己要无欲无求,对老公要包容接纳,你要努力把自己塑造得无所不能才是一个成功的妈妈。


只要你没做好,所有人都会指责你,攻击你,抓住你的缺点不放,用各种粗鄙的方式狠狠责罚你。


即使耗尽心力,尽了自己最大的努力,你的伤痛也没人看见,你的难过也没人理解,大家只会认为你矫情。这样的现状,当妈前纵有钢铁般的意志,也会在孤岛上逐渐被吞噬吧。


那这一切真的无解了吗?当然不是。


以我自己的经验来说,首先一定要相信自己,知道自己的育儿态度与方向。如果想要做全职妈妈,就勇敢地去做。孩子最重要的这个阶段就是0-3岁,这个时期打下的根基会影响孩子的一生。而妈妈全程的陪伴才能给孩子足够牢固的根基,任何其他的关系都是二次伤害。


不要害怕自己认真带孩子后会与社会脱节,只要你真心投入,就绝对不会脱节,因为孩子在不断成长,为了给孩子更好的成长,妈妈自然而然要跟着一起成长。这些成长的过程不仅不会让你与社会脱节,反而会让你与社会更合拍。


也不用担心全心全意带孩子经济上会出现困难。我认识那么多妈妈,游手好闲、整天等着被施舍的真的很少。大多数妈妈都很努力,都在一边全职带孩子一边努力想各种方法挣钱。没必要用他人的误解来惩罚自己。


我在仔仔2岁以前完全没有工作,天天陪他,利用一切的时间进行学习。2岁后,我开始利用一直的经验和专长做一些兼职。常常是全家人都睡了,我半夜开始写稿,写到凌晨4点再睡觉。仔仔上幼儿园后,时间更多了,我也抓紧一切的时间做更多的事。所以放心,全职妈妈并不会与社会脱节。


如果你选择回归职场,也不要后悔,既然选了就全然投入地去做。每天见到孩子,每天都有全心全意地陪伴孩子就足够了。


其次要让内在成长,接纳自己的不完美。没有完美的育儿方法,所以每一个妈妈在从小到大的成长中多多少少都会受伤,而养育孩子的过程,就是不断回归自我的过程,在不断回归的过程中,曾经的伤口被疗愈,内在会获得成长,这个时候才更有力量给自己拥抱与支持。


最后放下自己的苛求,60分妈妈才能养育90分的孩子。妈妈少作一点,孩子才能获得更大的成长空间哦!


即使全世界都不理解你的辛苦与付出,也请自己理解自己!

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