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你自以为的岁月静好只不过是太闲罢了

写我们的故事 2018-04-15 22:52:34

记得去年我一脸无所谓的填完志愿在干燥闷热的夏天因为所谓的

积攒在心里的东西全部爆发出来瞬间觉得全身透心凉的爽。就这样我在昆明疯了整整一个夏天当时自己对两个月后的大学并没有什么憧憬的,无非青春片拍的那样。直到要离开家的前2,我不知不觉的开始有点慌了,我不知道那种慌是离开家的不舍还是即将要去离家两千三百多公里的陌生城市读书的紧张激动。

自己看到大学,我第一个感觉就是人怎么那么多!想想也是自己都想往好的地方跑,别人何尝不是呢?看到在图书馆木质书架上的各种书阅览室中敲打键盘旁边垂进水里的柳树凉亭中相拥的小情…..一切都觉得电影真实

现在想想一人去上大学经历的好多第一次跟主角感同身受自己第一次拖着行李箱在机场与老爸再见,第一次骑自行车满身是汗的绕着学校,第一次尝试着跟新的同学sayhi,第一次看见学长学姐在经过教学楼的桥上介绍不同的社团,拥挤的人群中夹杂着夏天的汗味和难以说出的青春荷尔蒙的气息。

可能有时候在大学面对的选择太多我们都会有乱了的时候大学就如同一片森林是人生经过的一个风景里面太多果子我们都想一个一个尝一下但这样就很容易迷路忘记了自己原本走进森林中想寻找的东西忘记了什么味道的果子是自己喜欢的。课程很少,下课时我跟飞飞和62去图书馆坐坐,手摸着书架上一列列的书,我都想每一本翻一下。当自己空闲时,静下来多读书,是我进大学的一大目标之一。可是间歇性踌躇满志,持续性懒惰等死总是让我计划赶不上变化。上学期借了一本《自私的基因》,原本计划一个月看完的书,却让我现在都才看到它的三分之一,然后再没有下文了。时间太多,多到自己不知道该干什么,每天假装自己很忙,忙到每天点个外卖对着狗血的电视剧傻笑,抱着手机不停的刷微博。又到晚上睡觉时,开始突然后悔今天没有看一会儿书。那时候的我讲真,跟打了鸡血一样发誓自己明早要起床是锻炼,然后强行定了一个六点闹钟。可第二天的早上又一个自然醒,进入了一个又一个的死循环。

去年的夏快进秋的时候,我和飞飞坐在文汇路的一家二楼店里吃麻辣烫,看着下面的十字路口,红绿灯之间的人来车往,我突然很想哭。我说很讨厌现在的自己,没有按时锻炼,没有阅读,没有去这个城市走一走,去的最远的地方就是在楼下拿外卖,不知道自己喜欢什么,不知道自己接下来要干什么。在一片广阔的天地之间,在人来人往的城市中,在成长第一次独自生活中,越发的觉得自己真的好渺小。自己的想太多,做太少,越发的觉得自己真的好无能。

上了大学之后我忘记了很多的公式定理和诗歌语法,明明每天很空闲却过得很累。后来我慢慢明白大学其实它就这样,它的美好和快乐给的是会安排的人,不是每个人都能活出青春电影中主人公那样的精彩。而我们都是自己电影里的主角,会发生不同的事情,也可能没有happy ending。一百多人的大教室,老师以火箭般的速度上完课,又跟赶着投胎似的消失在教室。同课的同学相互都不认识,吃饭回宿舍的路上多时都是一个人。会想家,会寂寞,会困惑。但只要有自己计划生活和学习的方式,依然会慢慢习惯,会快乐,会充实。

如今半个学期过去,三月份十里春风把学校的斯坦福同款大草坪吹高了一截,路边的花也开了。课程开始加多,每天下课拉着62和飞飞就去图书馆。有一天午后我们躺在草地上聊天,我们都谈了一下新一学期的目标。飞飞说她要考计算机二级证书,要考四六级,62说她努力学习转一个适合自己的专业,不过想想她吐槽她专业是当厂房大妈的样子也很好笑,而我呢,就想把我的专业学好就行了,我们聊了很多很多。新的开始,我们不会马上很明确知道自己干什么是值得与没意思,但一步步认真地走下去,这四年我会怀念过去,会珍惜以后。

在大学我见到了不同的人发生了不同的事感受的确有好多我想自己考了那么多的试没想到是离开家故乡没有春秋只有匆匆的冬夏我看见上海地铁站挤满拿着公文包行色匆匆的人们,想着自己要变成一个优秀成功的人穿梭在这个城市;我发现刚来时一直找不到方向的文汇路不过也就那么长;我听见半夜舍友与异地的男友通话后在被窝里抽泣的声音。

走进大学其实是成长中一个解禁的过程,就像游戏里通关,到了大学这一个关卡,你突然就能够解锁很多的新技能,感觉奇妙,虽然有瓶颈,但总能达到自己想去的地方。


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