天津跑腿我帮您社区

我也不知道该说啥,就写写我爆了篇10W+有啥感受吧。

媌世界 2017-12-06 17:43:24

【讲真置顶 媌世界 的都会恋爱

晚 上 好

我 是 你 最 深 情 的 少 女



说实在的,我又抱着电脑过了一天。


脑袋很乱。


昨天的文,其实是八命给我的素材,这里好好感谢一下小八八,待会后面说。


事情是这样的,也不记得当时在瞎扯啥了,八命突然给我一张图片,我一看,懵是真的很懵,非常清晰的血腥残暴的画面映入眼帘,反正我后来一整晚没睡好。


第二天一早,我觉得我要写点什么了。


于是我就抱着电脑,写了一上午,中文发的,本来推送时间是下午14:30,可是热点等不及,当时我发现写这个的特别少,心想就写一次热点吧。


后来写到中午吃饭,我妈一直在身边催我离开电脑,你这写东西的好啊,饭都不吃,牙都不刷了?


我装作没听见。


事实上,我就是这样的性格,没做完一件事就是不想撒手,前提是自己喜欢的事。


这大概就是我经常说的:热爱。




热爱是一种非常神奇的东西,当你很喜欢做一件事,你就会全身心投入,花费自己的时间、精力,其实一直以来,我都把我的公号当成写自己的东西的地方,无论是情感文章还是写一些时事热点,大概都是希望表达自己的观点,对世界的看法。


我知道,当我写了一些文字后,你是认同我说的某些话,喜欢我表达的态度,才会对我关注的。


这里我很感激。毕竟,一年之前,我这个号可是个小垃圾啊,就79个人关注,那时候没谁看我写什么,拉的粉儿都是我同学,各种坑蒙拐骗过来的。


后来吧,慢慢的,写的上道了,写出好文章了,才有了第一批粉,一下涨了300多个,吓死我。


想起来,这事还在昨天发生一样。


觉得有点不可思议。


有时候我会跟朋友感慨,我说,我要是不写公号,不涉足新媒体,不做作者,人生会是怎样?


我想,我可能还是那个整天只晓得说,不晓得做的懵懂姑娘吧。做着一份养活自己的工作,从公司到家来来回回,在合适的时候遇见一个男人,然后平凡的结婚生子,生儿育女。


平平淡淡地也许会幸福,也许有点怅然地回想年轻时为什么不做点喜欢的事呢。


会不会在哪个起风的午后,在风吹树叶沙沙响的时候,淡淡的涌上一股心酸和遗憾。


我也不知道我会不会,因为我的人生从我真的开始写东西起就不同了,完全无法被我掌控了。




很多读者会说我特别真实,写的东西真实,贴近他们的生活,说的话真实,像是他们的知心姐姐或妹妹,就连朋友圈也是真实的,什么都敢说,好的坏的,开心的,一时的小确幸。


大概,我是个真的很喜欢写字,很热爱生活的人。


我喜欢那些生活里细枝末节的一切,那些微不足道却打扰人心的情绪,这样的性格让我非常敏感,容易想很多,情感很丰沛。


也同样的,其实不善于言辞,不喜欢热闹的地方。


真实生活中,我有时可以为了写一篇文章一整天不吃饭,因为没时间煮,或者为了写好文章,其他什么都不做。


这样弄的我身体确实落下了些疾病,比如颈椎不好,高低肩,不怎么运动,背部僵硬。


我妈之前也一直很担心我的健康,大概我把健康都给了文章,给了这个我用尽了心力做的公号。


有时候觉得很庆幸,有时候又觉得很快乐,有时候会痛苦、焦虑,有时候真的心情很复杂


想要放弃,却没办法放弃。


直到后来,我不想放弃,就这么一直一直写下去。


写到有人看到我的文字,看过我说的这些话,希望我写更多鼓励她们的话。


那样的时候,觉得被人需要是一件很幸福的事。




收到过很多感谢和支持,也有真爱的粉给我送礼物,我真的很感谢,还有每篇文章都给我打赏的粉丝,每篇都是,我受之有愧,毕竟什么也没做,总觉得你们都太好。


在这个苍茫的世界上认识了你们,是一件多好的事。


如果没有微信,没有公众号,或者我真的就走不到今天了。


从去年9月辞职到现在,其实我没有实现自己的理想,靠公号活下去,而现实总是深刻的。


我靠打赏活不下去,我不像鹿人那样,一篇文章上百人打赏,很多时候我就十几个吧,加起来不超过100块,诶,这就是差距吧,心生荒凉。


为了写更多好的文章,我上个月只发了一个广告。


这就意味着我的公号,我写文章,一个月收入最多1000,靠打赏,还是多的了。


记得那时候,为了省房费,我搬到了很吵很乱的街道边,直到现在还住在这里。也没怎么点过外卖,也不怎么出门,就是埋着头看书写文章,自己做饭,一个人默默做着这个号所有内容。


写文章,排版,找图片,选留言,回复,回复粉丝消息...


很多事情,全是我一个人做。


有一次,我说我没钱买肉吃了,那是真的没钱了,穷到什么地步呢,去超市买了88块的小菜,愣是和着粥吃了一星期。


我笑着说,减肥呢。




创号以来,发了最多十个广告,每次都会掏钱买点礼物,买点书,或者发红包。总觉得自己对不起粉丝。可我也没办法。


我记得有一次一个人加了我,问我要了书之后再没联系,之后就发现他把我删掉了。


这样的事情,之前我还悲伤好久,心里很堵,后来看开了。


有时候会怀疑自己,连自己都快养不活了,还写什么文章,不如好好找个工作算了。


可是又不想这样。


有同行的朋友曾经跟我说,有一种工作或许只存在于理想中,还是要活到现实里来。


是呀,没有经济收入的我,每天都要思考吃什么省钱,下个月老板让交的房租能不能赚出来,勒紧了裤腰带都在琢磨,我是不是真的做错了。


为什么写着写着公号连工作都丢了。


一想到这些,就特别惆怅。没信心。




所以在公号只能靠广告活着的时候,我妥协了。


我真的有时候不知道怎么办,比如看到“竟然发广告,取关”,“亏我关注你那么久”,“想不到你为了钱”。


这样的话,不知道要说什么。


你也要吃饭,我也要吃饭,我辛辛苦苦写文,我连肉都买不起了。


我不知道我还能怎样。


挺无奈的,也知道没什么人能理解。我也在想,我这条路可能走不通了。


你看啊,每个人都有梦想,都有想要的生活。


可不是人人都能成功啊。


也许,我的极限就到这里了。也许就该回到社会上,去找一份朝九晚五的工作,然后工作完了,有时间写写文字,这样就好了。


也许有人说,可以一边工作一边弄公号。


可是我曾经这样弄过三个月,内分泌失调到我去看中医,然后写了一篇爆文,长期的熬夜,弄得我浑身出现问题。


那时候,真的每天下了班,或者放假或是任何时间的条件下,写文章,挤出所有时间用心写。


代价就是身体扛不住,吃不消,然后病倒了。


才叹了口气,身体健康比什么都重要啊。




现在身边,做着自媒体的很多朋友都辞职了,写公号的真的太多了。几百万个啊,他们辞掉了原来的工作,有的跟我一样,说想用尽一切精力在公号上,有的放弃了公号,回到之前没被打乱的生活。


其实,我们都很矛盾。


写出一篇好文章很高兴,可是也忧伤,万一写不出了怎么办,写完今天明天又该写什么。


压力,这些来自于神经的压力。


让我睡不好觉。


看着一些懵懂的孩子说羡慕我自由的生活,羡慕我写的这么深刻,喜欢我,我很开心,说想要以后也做这个,也写东西,我又很担心。


因为真实的,真相并不那么美好,痛苦的才是大多数时候。


没钱吃饭

没钱租房

没时间运动

三餐紊乱

缺乏时间休息

掉头发

内分泌失调

焦虑

抑郁

职业病:颈椎炎,腰椎间盘突出,近视,用脑过度,脑梗...


说起来,都是我们选择就该承受的,又怨得了谁。


每天都会跟作者朋友一起唉声叹气,大家都很焦虑。


真的睡不好。




我有时很认真,一个标点符号错了,都改很久。


一篇文章哪句话不通顺了我就要改掉。


所以很多主播会说,我的文章读起来朗朗上口,因为大部分时候我自己先读了很多遍。


其实我希望有更多人从我的文章中获得想要的,但我也恐惧,我怕公号成为我的生活,我被绑住,限制了自由。


说实在的,这篇文章十万+,我想都不敢想,因为之前还跟朋友说,最多3万吧,没啥信心。


后来我站在阳光下,我看着被阳光投射下的影子,心里生出一种恐慌和悲凉。


我在想,它要是没有十万+多好,我害怕的是,我再也写不出好东西了。


就像一个演员,他演了一个角色,声名大噪,从此后,一生都成为羁绊。


想到这里我无限恐慌。




这就是我全部真实的感受。


穷的要死了还要继续高傲的说不接什么广告了。


明明写的很抑郁了有时候还是没想过放弃。


出了十万加又怕自己被束缚就这样再也写不出好东西。


也同样顶着巨大的压力写下这些话。


百感交集的心情。


都是真的了。


我不知道你看完还想不想做这一行,还羡不羡慕作者,没有什么自由职业者很自由,尤其像我这种快交不起房租吃不起饭的。


真的又穷又矛盾地一直写着。


原谅我,真的没活成你希望的样子。


我不太好。



PS:真是又穷又骄傲的傻乎乎的执着着,尴尬的取钱,觉得银行卡的钱越来越少,写了篇十万加,赞赏40多,宝宝觉得很忧伤,怀疑自己是不是写的很垃圾,怀疑人生呐。


算了,不想了,明天改继续冥思苦想写文章了。


很累,又很快乐。


很穷,又想写下去。




今天写点心里话吧

晚 安

媌世界:Miaosworld

长按以上二维码关注



Copyright © 天津跑腿我帮您社区@2017