天津跑腿我帮您社区

【笑翻天】

李伯清老师 2018-05-15 05:26:06


大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
  大明:小强,你在那里做什么?
  小强:我在钓鱼。
  大明:用镜子钓?
  小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。
  大明:你能把这个方法告诉我吗?
  小强:能,你给我一百元我就告诉你。
  大明乖乖付钱。
  小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
  大明:胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓到几条了?
  小强:今天你是第五条。


有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。
  第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。
  第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。
  第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?


阿忠在房间打了电话问饭店柜台:你能告诉我台北和纽约的时差吗?
  总机:JUSTAMINUTE…………
  阿忠回了一句:THANKYOU,然后挂断了电话。


一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:你这两天干什么去了?
  职员答道:我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。
  老板气冲冲责问:从三楼跌下去要两天吗?

某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间,一女孩问他是否喜欢莎士比亚,他说:喜欢,但是更喜欢wsike。众人哑然,回到寝室,其室友对其说:你真蠢,谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪。

有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。

  当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
  他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。
  管理员十分疑惑的问:你对它们做了什么吗?他说他只是对它们招手打招呼而已。
  管理员回答:这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。
  哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?
  管理员答道:你要面对它们槌胸呐喊。于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果,他看见所有猩猩对他招手。


一个犹太人在路上行走,见一个农民驾车过来,他问:从这里到s村还有多远?
  半小时就到了。
  请上车吧!
  他们走了半小时,犹太人不安了:
  现在离s村还有多远?
  大约还有一小时左右。
  什么!你刚才不是说只要半小时吗?怎么反道越走越远了?
  我的车走的是相反的方向。


在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。
  酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。
  然后双手捧着酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:你是这里的经理吗?
  不是。酒保回答。
  美女把手伸到酒保的头发里问:那你可以帮我把经理叫来吗?
  恐怕不行!酒保说:有什么我可以效劳的吗?
  美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。
  十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了!


丽丽爱打扮,念起书来却马马虎虎。一天,学校发下学生登记表,表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆,突然,她想奶奶说过,当年她是降生在亭子间里的,于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字;至于政治面貌,她对着镜子端详了好一会,满意地笑了笑,填上了瓜子脸。

农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?
学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。


一个穷人去吃面,到店中问老板说:清汤要钱吗?
  老板说:不用钱。
  穷人说:那我要一碗清汤。
  老板当然不想端给他,便答:清汤一碗二十元。
  穷人便说:那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗。
  老板于是照做。
  穷人便把汤倒入碗中,答:汤还你,退我二十元。


一个县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!

有一个德国人,他有一位朋友在美国留学,这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说:我不会英语怎么办?他的留学朋友告述他:这个好办,你到美国以后,你见了美国人,他们问你话,你只要回答:‘YES!’就行了。
  这样,他来到美国,碰到了一个打拳击的,用英语说了一句:我们打拳击好吗?他回答:YES!结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事,他的朋友又告诉他,下次说:NO!就行了,这次他又碰到那一位拳击手,那位拳击问他挨够了没有,他说:NO!结果又挨了一顿。


一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!回来时,外衣不见了,一张纸条上写着:您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回来了。


一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:猜一猜是谁寄来的?他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。
  等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。
  桌上放了一张纸条:现在你们明白了。


某人到武汉,车子将经过武汉长江大桥时,看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷:怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢?再说了,市长还做什么广告呢?这个时代什么事都有!

电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!

有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。

  朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高?
  于是就对着鹦鹉说:我会说话。
  鹦鹉也学他说:我会说话。
  于是那个人又对着鹦鹉说:我会唱歌。
  鹦鹉也跟着说:我会唱歌。
  那个人笑着说:我会飞。
  鹦鹉居然说:你~吹~牛!

改革开放之初,某陪同客商到一县城考察。午间,去一饭馆用餐。忽内急,遂问:洗手间在哪?一女招待员手指曰:洗手,厨房有水管子。

Copyright © 天津跑腿我帮您社区@2017